Искусство откровенного разговора

otkrovennyi razgovorНаш опыт доказал: нет таких вопросов, на которые нельзя получить прямые ответы, но есть такие, которые мы боимся задать. Хватит бояться! Теперь герои этой рубрики будут учиться трудному искусству откровенного разговора – конечно, под чутким руководством психолога.

ГЕРОИ ЭКСПЕРИМЕНТА ОЛЯ, 28
Душа компании. Работает менеджером по внутренним коммуникациями – в ее обязанности входит общаться с людьми и помогать им общаться друг с другом. Любит плавать, рисовать, фотографировать и путешествовать с любимым. Мечтает переехать в теплую страну, но не для того, чтобы отдыхать, а чтобы работать.

ВОЛОДЯ, 23
Серьезный человек. Инженер, работает в крупной компании, занимается связью. Считает сноуборд не столько видом спорта, сколько философией. Путешествует часто и с удовольствием, любимая страна – Вьетнам, потому что «там нет ограничения скорости на дорогах и вкусная еда».

На Ольге: платье TopShop, сапоги Vicini.
На Володе: рубашка и кардиган – TopMan, ботинки Diesel

ИСТОРИЯ ВОПРОСОВ
Оля признается, что их отношения с Володей – «история долгая, сложная и запутанная». Это не было любовью с первого взгляда, но взаимная симпатия между ними возникла сразу. Их познакомил общий приятель, вначале они всей компанией катались на горных велосипедах, а потом все чаще Оля и Володя отставали от коллектива, чтобы колесить по Москве на великах вдвоем. Они дружили, гуляли ночи напролет, но так и не решались признаться в любви, ведь у Оли почти 10 лет были отношения с ровесником и они продолжались, когда она начала общаться с Володей. У него тоже была девушка. Дружба продолжалась несколько лет, но однажды Вова и Оля поссорились из-за пустяка (в чем было дело, они сейчас уже не помнят) и вдруг начали обсуждать отношения. И тогда Володя просто взял и сказал, что любит Олю. Теперь они вместе и счастливы. Вместо спонтанных дружеских встреч назначают друг другу свидания.
А недавно Володя предложил Оле вместе снимать квартиру. Неожиданно это вызвало у нее приступ тревоги. Оля вдруг поняла, что, несмотря на то что они знают друг друга уже много лет, между ней и любимым осталось много недосказанного и это мешает ей принять решение, которого от нее ждут. Мы предложили Оле самой задать Володе вопросы о том, что она всегда хотела, но боялась спросить. Чтобы собраться с духом перед серьезным разговором, Оля обратилась за помощью к психологу Алле Абдразиаковой.

ОЛЯ СПРОСИЛА:
1 Я – транжира, будешь ли ты ограничивать меня в деньгах?
ОТВЕТ ВОЛОДИ:
«Чем больше денег тратишь, тем больше они к тебе возвращаются» – мне близок такой принцип. «Приятный» хруст купюр меня не интересует, деньги – это бестолковая вещь, если они лежат на полке. Но в то же время свои деньги это – труд, и существуют определенные финансовые рамки, которых приходится придерживаться. Это может быть довольно просто, когда ты один, но когда вас уже двое, думаю, это совсем по-другому… По крайней мере надеюсь, что ограничивать Олю мне не придется. Наоборот, новое отношение к тратам и бюджету – скорее еще один стимул стремиться к финансовому благополучию.

АЛЛА АБДРАЗИАКОВА, психолог:
Хотя потребность в свободе действий есть у всех, для некоторых людей чувствовать себя свободными и не скованными какими-либо ограничениями особенно важно. При этом необходимо отделять страх потерять свободу от необходимости нести ответственность в отношениях, когда они становятся более близкими. Безусловно, быть с кем-то означает принимать в расчет и реальность другого человека, вместе с его потребностями и желаниями, которые не всегда могут совпадать с нашими. И в таких случаях нужно уметь договариваться.
Как говорить об этом:
Оле важно решить для себя, какую часть дохода она могла бы отдавать в общий кошелек, для совместных трат, а какую – оставлять исключительно на собственное усмотрение. После этого можно отвести время, чтобы обсудить с партнером его представление о распределении денег, предстоящие затраты и как строить бюджет: будет ли он общий. Или у каждого останется свой кошелек, или же, например, будет общая копилка, в которую каждый станет вносить какой-то вклад, а часть дохода оставлять для «личного пользования». На какие деньги они будут оплачивать квартиру, коммунальные услуги, делать покупки – все вопросы можно решить только путем взаимных обсуждений.

ОЛЯ СПРОСИЛА:
2 Я старше тебя на 5 лет – что ты думаешь о нашей разнице в возрасте?
ОТВЕТ ВОЛОДИ:
Я считаю, что возраст вообще не принципиален для отношений. Более того, люди часто ошибочно думают, что Оля намного младше меня. Внешне она похожа на ребенка, но при этом мне нравится, как она мыслит, говорит и какие совершает поступки. Мне хорошо с ней.  Как правильно заметил психолог, «паспортный возраст редко соответствует реальному возрасту человека, то есть зрелости». Это не мешало нам общаться как друзьям и не мешает сейчас. Наверное, проблема возникает, когда тебе постоянно напоминают об этом, но редко кто может правильно угадать наш возраст, когда мы вместе.

АЛЛА АБДРАЗИАКОВА, психолог:
Вопрос Ольги о том, может ли она на самом деле «побыть» девочкой в отношениях с Владимиром. Наши реальные потребности и поведение далеко не всегда соответствуют нашему возрасту. Возможно, здесь речь идет о некотором внутреннем конфликте между представлениями Ольги о своей позиции в паре: фактически она старше, но ее настоящая потребность – побыть ребенком, покапризничать и, несмотря на капризы, все равно чувствовать себя любимой.
Как говорить об этом:
На мой взгляд, есть вещи, которые обсуждать изначально бессмысленно. Ведь имеющуюся разницу в возрасте устранить разговором (да и как-то иначе) нельзя, и Владимир до сих пор беспокойства по этому поводу не выражал. Получается, что разговор нужен для того, чтобы облегчить беспокойство Ольги. Тогда все, чего можно добиться с помощью такого разговора, это чтобы «моя головная боль» превратилась в «нашу головную боль». Чтобы справиться с этой проблемой, Ольге стоит понять для себя, чего именно она ожидает от Владимира и от этого разговора с ним. И, самое главное, ответить себе на вопрос: что для нее значит их разница в возрасте? Есть ли у нее какие-то страхи и опасения, связанные с этим, и имеют ли они какое-либо основание в их реальных отношениях с Владимиром?

ОЛЯ СПРОСИЛА:
3 Сможем ли мы жить вместе?
ОТВЕТ ВОЛОДИ:
Конечно, сможем, я первый предложил Оле это! Точно знаю, что не буду с ней воевать за очередь в ванную или разбираться, кто сегодня моет посуду.  Обо всем можно договориться, если люди близки по-настоящему. Я считаю, что нужно найти определенный баланс между оценкой и умением радоваться настоящим моментом. В противном случае останется только подсчитывать плюсы и минусы или вдруг неожиданно споткнуться и разбежаться.

АЛЛА АБДРАЗИАКОВА, психолог:
Когда Ольга рассказывала о своем бывшем молодом человеке, она упомянула, что ей было с ним скучно. Возможно, причина ее страхов в какой-то мере в прошлом опыте. Но решение о том, чтобы жить вместе, означает большую степень близости. Помимо потребности в близких отношениях, существуют и другие потребности – в развитии собственной индивидуальности, в самореализации. Хотя совсем не обязательно они противоречат друг другу, ведь здоровые отношения в паре способствуют развитию каждого из партнеров.
Как говорить об этом:
Трудность заключается не столько в том, чтобы обсудить с Владимиром эту тему, сколько в том, чтобы принять окончательное решение, жить ли Оле с Владимиром. Безусловно, принять такое решение может только сама Ольга. Для этого она может попробовать ответить себе на вопросы: для чего ей нужны эти отношения с Владимиром? чего бы она хотела от этих отношений?

РЕАКЦИЯ ОЛЬГИ:
«После обсуждения я поняла, что многие страхи и опасения надумала сама. В то же время ответы Вовы стали для меня стимулом к тому, чтобы что-то изменить в себе в лучшую сторону. А еще я в который раз осознала, что надо жить и наслаждаться сегодняшним моментом, здесь и сейчас, а не тратить силы и не растить в себе негатив в ожидании каких-то проблем в будущем. Я верю в то, что счастье и основа отношений – в каждодневных мелочах: в улыбке, в теплом взгляде, в прикосновении».

РАЗГОВОР СОСТОЯЛСЯ
ВОЛОДЯ:
 «Я догадывался, что Олю волнуют эти вопросы, мне и самому было важно понять, что нам мешает принять решение жить вместе. Скажу сразу, разница в возрасте меня беспокоила меньше всего! И я рад, что удалось убедить в этом Олю. Вообще этот разговор пришелся как нельзя кстати. Стоило нам выяснить отношения, как мы тут же нашли квартиру и уже перевозим туда вещи. Наконец будем жить вместе! По вопросу общего бюджета, правда, пока точной договоренности нет. Думаю, самый правильный вариант решения этой проблемы предложила психолог. Мы с Олей решили оговаривать каждый месяц, какую часть зарплаты тратим вместе, а какую часть оставляем в личном распоряжении».

Статьи по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *